なにがなんだか

毎日泣いて暮らして大丈夫なのかな。

なんで泣いてばっかなのかな。

なんやかんや言われても、やっぱり行き着く先は、旦那かわいそうって事になってしまう。

わたしと出会わなければ、結婚しなければ。

家族と毎日何事もなく暮らして幸せだったんだろうと思う。

わたしはそんなに変な事を言ったのか。

一方的にケンカふっかけたようなもの、って言われた。

もちろんそんな気は全然ない。

ただ、わたしは精神的におかしいです。まともじゃないです。って伝えたかっただけだった。

それも冷静に考えるとかなりおかしいけど。

別に義母を怒らせたくて言ったわけじゃないし、義母を悪く言ったつもりもない。

わたしのことを少しでも知ってもらいたかった。

けど、こんなに怒らせて、やっぱりわたしはいちゃいけないんだって思った。

嫌な事は流さなきゃいけないってわかってる。

ただ、それが出来たら苦労しない。

今までされた言われた嫌な事はずっと残ってる。

そんな事気にしなければいいって言われても、ずっと残ってる。

他人からしたら、そんな事、でも、わたしにとってはそんな事じゃない。

それでも一方的にわたしが悪いんだろうな。

あなたは何も変わってない、変わろうとしない、って言われて何にも言えなかった。

なんでこんなに囚われているのか。

何に囚われているのかね。

苦しい。

いろんなものが怖くて逃げる事しかできない。

ただ一方的にお前が悪いんだ。

そうなんだってわかった。

やっぱり全部わたしが悪いんだ。

わかってなんてもらえない。

わかってもらうすべもない。

言葉じゃ伝わらない。

わかってもらおうとするのも間違いなのかな。

つらい。生きるのがつらい。

なにか変わらなきゃいけない。

消えてなくなりたい。

わたしはきっと人間じゃなくてゴミなんだ。

だからきちんと出来ないんだ。

だから頭がおかしいんだ。

人を苦しめる事しか出来ないんだ。

迷惑ばっかりかけてごめんなさい。

大丈夫かな。

死ぬんじゃないかな。

どうしたらいいのかな。

なにもしたくない。

なにも食べたくない。

こんなにごちゃごちゃで大丈夫かな。

お前がただ一方的に悪い。

お前が一方的にケンカふっかけた。

義母は悪くない。

わたしが悪い。

わたしがいなくなればいいのか。

離婚すればみんな幸せ？

どうしたらいいんだろう。

どうしよう。