文句です

家族のあり方ってなんなんですかね？

正解とか間違いとかあるのかな？

夫婦は一緒に暮らすもの。

たぶんそれはそうなんだと思うけど、なかなかそうもいかない事だってあると思う。

今、我が家が直面している問題は、お金がないこと。

お金がないからアパートを借りて夫婦で暮らすことは難しい。

たぶん、ギリギリで暮らしていく事は出来る。

でもそれじゃああまりにも不安。

貯金もできないで、子供が産まれてどうするの？

旦那にもしもなにかあって働けなくなったら、貯金もなくてどうするの。

そう考えたら、今無理してアパート借りて暮らすのは良い判断ではないんじゃないかと思う。

義母は同居してほしかったみたい。

だけど、わたしは無理だって言った。

もともとメンタル不安定で、妊娠してさらに悪くなってて、そこに同居は精神的におかしくなるって言った。

言い方が悪かったんだろうよ。

だけど、その時は必死だったからよくわかんなかった。

あなたの言葉で言わなきゃわからないのよ、みたいな事を言われたので、一生懸命話したつもり。

気を遣って心が休まらないと思う。とか言えば良かったのか？

でもなんか、義母は精神的な問題について理解がないんじゃないかとも思った。

わたしが食べられないことも、よくわかってなさそう。

そんな事があり、もうあんたらでどうするか決めろってなった。

けど結局、義母の案であるさらに安いアパートを借りる流れになってる。

たしかに旦那とふたりで暮らしたい。

それが出来るなら本当に嬉しい。

だけども、しばらく夫婦それぞれの実家で離れて暮らすって一旦決めたのに、簡単にそれが覆されて、なんかなんか？

やっと実家への引っ越しに向けて精神的に落ち着いてきた時に、心ぐちゃぐちゃにされて、やばい。

義母の言うことは絶対なの？

夫婦が離れて暮らすなんて、今の時代珍しい事でもない。

単身赴任とか。

夫婦は常にふたりで苦しいことも乗り越えていくものだって、確かにそうなんだろうけど。

その考えを押し付けるのはどうなのか。

離れていたって支え合って生きてく事は出来るんじゃないの？

だいたい車で数分の距離だし。

正直今は義母の考えに、？マークしか浮かばない。

わたしの回答にご機嫌を害されたらしいけど、結局、嫁のくせに言う事を聞かないからって事じゃないの。

嫁のくせに思い通りにならないからって事じゃないの。

義母の答えに対しての正解は、「同居します」だけだったんだと思ってる。

旦那にも、もっと歩み寄りが必要だよって言われたけど、具体的にどうすれば良かったのか。

やっぱり、「同居します」しか答えないんじゃないかと思うんだけど。

結構、頑張ってというか、意を決して、自分のメンタル状況と、同居は嫌だって事を伝えたつもりだったけど、理解なんてされないわな。

今は義母に会う元気はない。

1カ月なのか2カ月なのか半年なのかはわからないけど、しばらく会いたくない。

普通の精神状態ではいられない。

口だけ出してきて、なんにもしてくれないじゃん。

お金を援助してくれる訳でもないし、アパート探し手伝ってくれる訳でもない。

引っ越しだって手伝ってくれる訳ないし。

ご飯をうちに食べに来て、食費を浮かせたら？って言ってたけど、わたしはそれが出来ないんだよ。

人の家で食べる事が苦痛なんだよ。

たくさん出されて、食べなきゃいけないプレッシャーの中で食事をしなきゃいけないんだよ。

それもたぶん理解されない。

だったらお金が欲しいです。

お金ください。

旦那がとてもかわいそうになった。

大事なお母さんと、わたしが仲良く一緒にいられないんだから。

もっとまともな人と結婚すれば良かったのにね。

わたしと結婚したからあなたは不幸になった。

義母だって、なんでもいう事を聞く素直な嫁の方が良かったでしょうよ。

社交的で常識があって愛想がいい嫁の方が良かったでしょうよ。

そう考えてると、あー消えたいってなる。

社交的で常識があって愛想がいい人間になりたい。

でもなれない。

お外では、いちおうまともな人間演じてる。

ニコニコして、愛想よくしてるつもり。

でもそれを家にまで持ち込んだら、わたしぶっ壊れてしまうよ。

同居ってそういうことだと思ってる。

わたしぶっ壊れちゃうよ。

普通は、ひとりの人間なのかな。

わたしは自宅用とお外用がいるのだけど。

わたしの母は、義母と話しさせろって言ってる。

そんな事したらますます関係悪化するね。

絶対ケンカするよね。

だけど、もうケンカしてもらって、関係がめちゃくちゃになっちゃった方が楽なんじゃないかとも思う。

最低限の付き合いしかしない、みたいな。

とりあえず、旦那が板挟みでかわいそう。

こんなに優しい人だからつらいと思う。

ごめんなさい。

わたしは逃げる事でしか自分の心を守れない。

ごめんなさい。

あーあ。

生きるのがつらい。

なんでこんなに生きづらいのだろうか。

はやく楽になりたい。

なんにも考えられなくなりたい。

つらい。