猫とロキソニンとわたし
頭が痛くて病院でもらったロキソニンを飲む。
本当はお股の痛み止めとしてもらったんだけど。
一回痛くなると続くから嫌だ〜。
そして昨日の夜のこと。
息子は寝てて、わたしも寝ようとしてて、猫が近くにいたんですけども、突然『んなぉ〜ん』と鳴き出す猫。
何もない時にこんな鳴き声出さないので、ああこりゃ変だぞってすぐに思った。
そしたら、吐く。何回も吐く。
最終的に黄色い液体を吐く。
夜間動物病院を探すけど、こんな田舎にはない。
いろんな動物病院に電話するけどもちろん繋がらない。
猫も若干落ち着いてきてたので、様子を見て次の日病院に連れて行くことに。
で、今日午前中、母が連れて行ったんですけども、なんだかパッとしない感じでした。
歳をとるとこうなることもある。
便秘でも吐くし、季節の変わり目でもなったりする。
でも便はたまってないみたいだねー。
という感じ。
注射してもらって、吐き気どめの薬も出してもらったもよう。
帰ってきて、落ち込んでるかんじというか、やっぱりまだ調子悪いのか静かにしています。猫。
苦しんでるのを見るのはつらい。
言葉が通じないから、よけいに。
落ち着いて冷静に、って思って行動してたけど、やっぱり怖い。
もしかしたらもうダメかもなあ、それならせめて苦しまずに。って思った。
猫って体調不良を表に出さないから、鳴いた時点でよっぽど辛かったんだと思う。
生きていればいつかは死んでしまうってわかってるけど、実際にそうなりそうな現場に直面すると怖いし辛い。
ひとまず今回は良かったな。
まだわからんけど。
ちゃんと見ててやらねばと思いました。
はい。
また頭痛くなってきたぜえ〜。
あんよあんよ
相変わらずねむいですけども。
わりと楽しく育児してます。
おっぱいあげる時、
『ホラ、乳がきたぞ〜！ブルンブルン！』
って言いながらブルンブルンさせてくわえさせてます。
出産前は産後うつの心配をしていたけど、今のところ大丈夫そうだ。
妊娠中のほうがメンタルやばかった。
息子のスベスベお肌を撫でながら、この子の未来を想像する。
あと十数年経つと、このスベスベにヒゲやらいろんな毛が生えてくるのか〜切ない。とか。
クソババアと言われる日が来るのかしら。とか。
いい男に育てよ、息子よ。
でっかい足だ。
しかしわたしは体重も減らないしダルダルのボヨボヨ。
妊娠前のズボンが太ももでつっかえる。
もともとそんな痩せてはいなかったけども、これはドン引きですよ流石に。
やばいよやばいよ。
胸も大きくなって、これは仕方がない事だけども、あんまり嬉しくはないなあ。
Tシャツが似合う体型になりたいんです。
胸があると痩せててもボリューム感アップするから。
そういうわけで、ワコールの高級なガードルをAmazonで注文いたしました。
1万越えよ。
許せ、旦那よ。
ワコールなんて今まで買った事ないよ。
パンツはしまむらよ。
腰にも効くといいなあ。
本日の一曲は、奥田民生の“息子”。
OTらしい曲だな〜って思う。
チャットモンチーがカバーしたのも良い。
えっちゃんかわいい。
屋根なんかないどこまでも空
へっへっへっ。
ねむいです。
腰が痛い。
また昨夜は息子が笑っちゃうくらい寝なかった。
おっぱいあげても永遠に吸ってる。
いつもなら寝ちゃうのに。
わたしの方が意識不明になる。
昼間起きてていいから、夜寝てほしいな〜。
今日の日中は白目になりながら学資保険について調べた。
息子の将来を、“お金がない”っていう理由でせばめたくない。
やりたいことがあったら、やらせてあげたい。
それが親の責任かな、と。
まあ貧困家庭なので限度はあるけれども。
やっぱりこどもは1人で限界かなあ。経済的に。
僕医者になりたい！とか言われたらどうしよう。お金払えるかな。
という余計な心配を今からしている。笑
寝不足とやらなきゃいけないことたくさんでウツウツとしている時に聞く曲。
わたしがユニコーン好きになったきっかけの曲です。
数年前まで特殊な業界で働いてて、ユニコーンを知ったのも仕事でなんですけども。
当時かなり多忙で、1ヶ月休みなかったりしてメンタルもかなりやられてた時に、仕事でユニコーンのライブを見る機会があって。
その時の1曲目がライジングボールでした。
ぼえーっとして、あーはやく帰りたい今日は何時に帰れるんだろう、とか思ってたんだけど
『屋根なんかない どこまでも空』って出だし聞いた時、鳥肌がぶわぁってたって、スコーンと何かが開けた気がした。
奥田民生の声はなにかある。ほんとすごい。
仕事とプライベートで結構な数ライブ見てきたけど、ああいう経験をする事はなかなかないです。
本物のプロというか一流というのか。
それから大好きなバンドになりました。ユニコーン。
ライブ行きたいな〜。
ユニコーン、ツアーやってるんだよなあ。
行けないよなあ。
まずは目先にある、やるべき事から潰していかないと。
この感じ、嫌いじゃない。
ねむい。
色々衝撃
今日は色々衝撃をうけた日。
腰、背中、首、肩が死んでいる。
体を後ろに反ることが出来ない。
体をひねるのもしんどい。
ラジオ体操もまともに踊れない。
これが衝撃だった。
歳取ってからラジオ体操のしんどさを知る。
妊娠中の腰痛は産んじゃえば治ると思いきや、痛いところが増えたという。
ふしぎ〜。
息子も重くなってきた。
たかだか4キロくらいで重いって、これからわたしはどうするのでしょうか。
息子さんはよ首すわってほしいな〜。
それから、高校の時付き合ってた人の顔が好きだったってこないだ書いたけど、はてどんな顔だったかな？と思って写真引っ張り出してみた。
思ってたよりイケメンで衝撃だった。
写真写りが良いだけか？
いや似てないけど、系統はそっち系。
なんでわたし付き合えたんだろう。
で本日、高校の時の同級生と先輩が付き合ってるって知って衝撃。
なんで！？っていう組み合わせ。
しかも数年付き合ってるらしい。
先輩！その子でいーんか！？っていう余計なお世話。
優しくて、大好きな先輩だったからな〜。
相手の子はぶりっ子系なかんじで、なんとも言えない。
はああ〜ん。
色々あるなあ世の中は。
とりあえず、腰ぶっ壊れてるのがつらいな〜。
夜中とか、オムツ替えるのに起き上がるたびにああっ！ってなる。しんどい。
体重落ちないから、ストレッチとかスクワットとかしようと思っても、腰に負担がかかってできない。
どうしたらいいのこれ。整体？
体の後ろが全体的にバキバキ。
あーまいったまいった。
フレデリックを聞く。
張ったときの声がいい。
魔の3週目
笑っちゃうくらい寝ない息子さん。
世の中じゃ、魔の3週目っていうらしいです。
笑っちゃうわ〜〜。
朝方6時くらいから10時くらいまで寝ない。
夕方から夜12時近くまで寝ない。
大丈夫なの？こんなに寝なくて。
わたしは寝たーい。
朝方とか、ちょっと頭にきて息子の足の裏めっちゃくすぐったわ。笑
赤ちゃんの足の裏はつるつるで気持ちいい。
なにを求めて泣いているのかわからない。
けどそれって赤ちゃんだからってわけでもないよなあ〜と思った。
わたしと息子は別の人間だから、何を考えてるかわからないのは当然なんだな。
大人対大人でもそれは変わらない。
そしてついに添い乳に手を出す。
よく寝る。よく寝た。
たかが2時間くらいだけど驚くほど頭がクリアになって、今これを書いております。
睡眠は大事。
添い乳は窒息の危険があるから本当に気をつけないといけません。
最初だけおっぱい吸わせて、寝たら添い寝状態にしてます。それでもよく寝る。
いや実家で良かったわ、と思う。
母の協力は絶大。
ひとりだったらシャワー浴びるひまも、歯を磨くひまもないよ。
育児経験者がいるとなんとなく安心する。
腰ガッタガタで痛ーい。
足震えるくらい腰痛い。
急に暑くなったり寒くなったりする。
これが産後か。
今年は桜を見ずに終わる気がする。
春大好きなんだけども残念。
足の毛が生えてこなくなったのは、出産と関係あるのでしょうか。
ただ歳をとったからなのでしょうか。
なんか、わーい。
ひとりごと
息子には、なにかひとつでいいから夢中になれるものを見つけてほしいなあと思う。
わたしの場合それが音楽だったので、息子にも音楽をやってほしいという親のエゴが出てくる。
旦那はサックス。
わたしはトランペット。
間をとって息子はホルンか。
日中、クラシックを流して「これはトランペット〜、これはオーボエ〜」とかって解説をしながら息子に聞かせている。
意味あるのかな。笑
指が長いからピアノでも習わせようか、とか、男の子は体弱いってよく聞くからプールもいいなあ、とか色々考えてる。
本人がやりたいことならなんだって応援するけども。
なぜわたしは音楽好きになったのか。
わたしの母は音楽やってたわけではなく、楽譜も読めないし楽器もできない。
でもわたしも兄も音楽にのめり込んでる。
不思議だな〜。
心当たりがあるとしたら、おなかのなかにいた時から音楽聞いていたってこと。
母は浜田省吾の猛烈ファンなので、妊娠中ももちろん聞いていたんだろうさ。
その影響なのだろうか。わからん。
音楽は人生を豊かにするよ。
本当に大げさじゃなく音楽なかったら死んでたと思う。
心の支えで、心の薬で点滴。そんな感じ。
息子には、ここまで音楽に依存してほしいとは思わないけども、音楽は良いもんだと知ってくれたらいいなと思う。
はい。
いや〜腰まわりの肉がやばい。
落ちるのこれ？
産後の骨盤矯正を調べてみたら、高い。
一回8,000円を週1回とか無理でしょ〜。
ミルクだってなかなかの値段するし、オムツもたくさん必要なのに。
とても無理だわい。
骨盤ゆるんでいる今がチャンスだけどなあ。
自力でベルトかなんかで締めればいいのかしら。
まいったまいった。
産後1ヶ月はなるべく安静にしてた方がいいらしいから、運動するのは1ヶ月健診終わってからかな。
あーー肉やべい。
そよ風
今日は寒い〜。
4月でも寒い〜。
息子は今日はよく寝る子でした。
4時間とか空いちゃうから心配になる。
ミルク飲むとスンってひとりで寝てくれる。
寝言を言って自分でびっくりしてる。
寝ている息子の鼻息を感じたくて、めちゃめちゃ顔を近づける。
小さな寝息はそよ風のようです。そよそよ〜。
産後14日経って、わたしの股はかなり回復しています。
キズのボコっと感は少し引いてきた。
今はもう普通に座れるし、しゃがめる。
おならが異常に出ます。ガスでおなかが張る。
出産直後からおならが出ます。
子宮に圧迫されていた腸が解放され、喜びの声をあげているのでしょうか。
いつまで続くんだろう。
と、ここまで書いたのが昨日。
またしても息子の覚醒により更新できず。
今日は病院へ。
一週間前、黄疸の検査で病院に行ったところ退院時より体重が減っていて、来週また来て下さいとのことで、今日行って来ました。
体重はもりもり増えて、1日60gくらいのペースで増えているらしく、安心しました。
いえーい。
黄疸も全然問題なし。
目ヤニちゃんは目薬さしてね。
額がブツブツ出来てきたからせっけんで洗ってあげてね。
と、アドバイスをもらいました。
ブツブツがほんと気になる。
そして自分でひっかいて鼻にキズが〜。
この数日でまた成長した気がする。息子さん。
イライラのパターンが増えた。
ゲップが出なくて苦しくてイライラ。
しゃっくりで寝れなくてイライラ。
あ"っ！！とか叫んだりする。
そしてくしゃみがおっさん。笑
成長するのは嬉しいような寂しいような。
あっというまに大きくなるんだろうな。
わたしは悪露が少なくなってきたと思いきや、またドロッと出たりして、なんだかなあって感じです。
でも日々、体は回復してる。
すごいな人間は〜。
出産で何回こう思ったかわからんわ。
産むときはこの世にこれ以上の苦しみ痛みはないって思ったけど、不思議と、死ぬ、とは思わなかったんだよなあ。
あんなに痛くても、死ぬ！っていう恐怖は襲ってこなかった。
死ぬためには、あれ以上の苦しみと痛みと恐怖を味わわなきゃいけないんだな。
そう思うとうかつに死にたいなんて考えられないなって思った。
わたしが本気で死ぬって思ったのは、震災の時だけだな。今のところ。
別に今は病んでるわけじゃないけども、死ぬためにはどうしたらいい？って思考は心に染み付いてるんだなあと思いました。
一回精神を病むとそう簡単には治らないってことがよくわかりました。
ねむ〜い〜〜〜。
ねよ〜〜。
おやすみなさ〜い。
