ボロボロになる前に死にたい

無気力ひとりごと 音楽が生きがい

そよ風

今日は寒い〜。

4月でも寒い〜。

 

息子は今日はよく寝る子でした。

4時間とか空いちゃうから心配になる。

ミルク飲むとスンってひとりで寝てくれる。

寝言を言って自分でびっくりしてる。

寝ている息子の鼻息を感じたくて、めちゃめちゃ顔を近づける。

小さな寝息はそよ風のようです。そよそよ〜。

 

産後14日経って、わたしの股はかなり回復しています。

キズのボコっと感は少し引いてきた。

今はもう普通に座れるし、しゃがめる。

おならが異常に出ます。ガスでおなかが張る。

出産直後からおならが出ます。

子宮に圧迫されていた腸が解放され、喜びの声をあげているのでしょうか。

いつまで続くんだろう。

 

と、ここまで書いたのが昨日。

またしても息子の覚醒により更新できず。

 

今日は病院へ。

一週間前、黄疸の検査で病院に行ったところ退院時より体重が減っていて、来週また来て下さいとのことで、今日行って来ました。

体重はもりもり増えて、1日60gくらいのペースで増えているらしく、安心しました。

いえーい。

黄疸も全然問題なし。

目ヤニちゃんは目薬さしてね。

額がブツブツ出来てきたからせっけんで洗ってあげてね。

と、アドバイスをもらいました。

ブツブツがほんと気になる。

そして自分でひっかいて鼻にキズが〜。

この数日でまた成長した気がする。息子さん。

イライラのパターンが増えた。

ゲップが出なくて苦しくてイライラ。

しゃっくりで寝れなくてイライラ。

あ"っ!!とか叫んだりする。

そしてくしゃみがおっさん。笑

成長するのは嬉しいような寂しいような。

あっというまに大きくなるんだろうな。

 

わたしは悪露が少なくなってきたと思いきや、またドロッと出たりして、なんだかなあって感じです。

でも日々、体は回復してる。

すごいな人間は〜。

出産で何回こう思ったかわからんわ。

 

産むときはこの世にこれ以上の苦しみ痛みはないって思ったけど、不思議と、死ぬ、とは思わなかったんだよなあ。

あんなに痛くても、死ぬ!っていう恐怖は襲ってこなかった。

死ぬためには、あれ以上の苦しみと痛みと恐怖を味わわなきゃいけないんだな。

そう思うとうかつに死にたいなんて考えられないなって思った。

わたしが本気で死ぬって思ったのは、震災の時だけだな。今のところ。

別に今は病んでるわけじゃないけども、死ぬためにはどうしたらいい?って思考は心に染み付いてるんだなあと思いました。

一回精神を病むとそう簡単には治らないってことがよくわかりました。

 

ねむ〜い〜〜〜。

ねよ〜〜。

おやすみなさ〜い。